洪培芸Matilda 的心理觀察

你願意為了幸福，積極地跨出一步又一步嗎？我總算能看見並且願意承認，原來那天以前的我是不敢的。 心理學當中的「完形治療學派」 (Gestalt therapy) ，將心理成熟的過程比喻成是「剝洋蔥」。要邁向心理成熟，就必須去除阻礙當事人的一層層阻抗。那麼，要達成內心深處的夢想與期盼，無論是專業能力的提升，不同階段的生涯目標，終其一生都務必完成的人生夢想，還是感情關係的幸福和圓滿，前方也會有許多的妨礙與路障，不管是跟外在現實的衝撞，還是自己內心一道又一道的防衛與高牆。 確實如同剝洋蔥。到目前為止剝落了三層，才會看見內心深處仍有著刻骨銘心的恐懼以及不相信。害怕重蹈覆轍，害怕再一次受傷，害怕再一次重創，不敢相信自己的判斷和眼光，同時也無法相信 人性。而認識自己，拼湊整合的剝洋蔥過程一直進行，反覆進行，直到今天仍是未完待續。 發現阻抗的契機 在最近一場週日讀書會上遇見老朋友，我們有著雷同的過去，但是她已跨過生命的低谷，持續爬坡，努力締造事業高峰，還有用愛與專注經營家庭。在讀書會中場休息時，她熱情地主動介紹現場的男性朋友要給我認識，然而我下意識的反應，卻是微微地往後退了一步。 好吧！認識新朋友這回事只好先暫停。接著我們聊起近況還有一路上的點點滴滴。聊著聊著，她一把摟住我的肩，知道這一秒還笑著的我，下一秒眼淚就要掉出來了。 我們都在幸福路上遇到太早到來的終點，所以走上另一條意外的分岔路。這條路有悲有喜，有低潮有高處，然而她走在我的前方，發光發熱閃耀著。 你和幸福的距離，還差多少步 只差這一步，就是距離目標好遙遠，以及抵達目標的分野。然而這一步需要你帶著清清楚楚的意識，並且使出很大很大的力氣，因為要勉強自己，因為要鼓勵自己，去跨越以及去嘗試。 如果你 相信自己值得幸福，配得起幸福，你在行動上會邁出積極的第一步，解開一直以來束縛自己的咒語，去接受未知的所有可能性。不是坐在電腦前或者是滑手機，看著一篇又一篇療癒或勵志的文章，相信明天會更好，但是在行動上卻是日復一日，沒有任何調整與改變。 因為我也曾經如此恐懼，打從心底的不相信，打從骨子裡對於能夠幸福的否定。所以我能理解那些 捆綁自己的咒語 ，

你喜歡自己嗎？你喜歡你的個性、妳的五官、你的身形、妳的氣質、你的工作、你的家庭，你的生命經驗，你的任何一個看得見或看不見，內在的狀態或外在的條件嗎？ 我還沒遇過一個打從心底喜歡自己的人 「我真羨慕她能恢復單身，她一直是我心中的人生勝利組。離開痛苦的婚姻，不也是一種勝利？」已婚的男性友人 A 這樣說著。 「我覺得 A 過得 好幸福！工作穩定，收入優渥，有妻有女，能有這樣一個小家庭我好羨慕呢！」單身的女性朋友 B 這麼說著。 身為共同朋友的我，聽了不禁啞然失笑了。 我好羨慕她身邊有伴，我好羨慕他單身狀態，我好羨慕她五官亮眼還吃不胖，我好羨慕他的肌肉線條又強壯，我真羨慕他自由自在，我好羨慕她很多人欣賞，我好羨慕他的家世，我好羨慕她的工作及收入 ..... 在這些羨慕當中，有多少是你 自己的想像？那些被羨慕的人也有他自己的沒自信，他並不如同你這樣看待自己。你萬般羨慕他的同時，他的心底多麼酸澀；妳希望成為她的同時，卻忽略她內心深處另一側目前無解的黑洞。 喜歡自己很難。因為過往累積的成長經驗，因為周遭環境總有些打擊你、貶抑你、質疑你的眼光及聲音，那些日積月累的自我懷疑，讓你的自我認知彷彿鬆軟的土壤質地，只要颳起風、下起雨，那棵名為自信的樹木就隨之動搖，失去自我肯定的依據；因為無法喜歡自己，看誰都會高貴無比，你和別人總有著他高你低的差距，或者是看誰都是假想敵。 敬佩但不羨慕，你才會進步 敬佩的情緒讓我們想要學習，想要跨越；羨慕的情緒讓我們畫地自限，自哀自憐。 敬佩一個 人，他會是你的 role model ，他會是你的 精神指標，引領你前進的燈塔，你追隨、模仿、學習甚至超越的對象。你看著他如何一步一步，練就了現在的自己，做了哪些選擇、取捨及努力，放棄了哪些休閒及逸樂，反覆琢磨、持續鍛鍊那些多數人一想像就打退堂鼓，一看到就退避三舍的苦差事，然而成為眼前的這麼一個人。 羨慕一個人，他會是你生命中的金城武或林志玲。因為太過耀眼，因為難以超越，所以激發了自卑，激發了內在更強大的無能，而這些自卑及無能感，讓你看自己都不順眼，看自己都覺得信心全失，還未曾嘗試就宣告投降，還未曾努力就主動放棄。

自古以來，同性競爭就是無可避免的常態，無論是職場上的戰爭，還是情場上的鬥爭。然而大多數人的刻板印象總覺得女生才會在檯面下較勁，小動作頻頻，但仔細觀察男人私底下的較勁，若是有機會拍個男生版的後宮甄環傳，恐怕精采可期。 記得多年前有一位還不錯的男生朋友，本身是把妹高手，也是慣性劈腿的人，沒想到劈著劈著，居然劈上了某週刊！如果沒記錯的話，恐怕還是當期封面！但是他就如同你我都是一般人，不是政商名流，更不是知名藝人，那到底是為什麼呢？原因很簡單，因為他當時的「其中」一個女朋友，是外型亮麗的知名國手。想當然爾，我朋友A的感情網絡樹狀圖同時起底：原來他還同時腳踏多條船。你說糗不糗？他熟諳劈腿多年，避險套路自然是熟悉得很。但是千算萬算，沒想到居然劈上版面，再次證明了出來跑遲早要還，夜路走多遲早遇到鬼。 聽到這裡，恐怕只是一則倒楣的故事而已。剛好交往的對象之一是名女人，想要劈腿的人，或許你會想，只要不去交往知名人士，就能避免上述窘境（？）真正有意思的是，我平時並不是會看某週刊的人，湊巧在路上巧遇另一位共同朋友告知，而他還是週刊男主角當時的拜把兄弟哩！ 回家後我左思右想，覺得有個環節想不透，為何男人會在背後把自己拜把的糗事大肆宣傳？這與我的印象不同。畢竟他鄉難得遇故知，可以用來聊天的題材如此之多，但是用兄弟的天大糗事來開場？並且說得眉開眼笑，還真著實特別（值得非議）哪！ 這時我不禁聯想到社會心理學當中 「去個人化」 （deindividuation）的概念。理論大意是說，當個人處於團體中時，「自我」的意識會喪失，個人的任何行為均成為團體行為的一部分，個人覺得不需對自己的行為負責，也不關切行為的結果。 但是更晚近的研究，則是會發現「去個人化」會同時使得一個人的表現，更加具有攻擊性，或是更慷慨大方，也就是 更趨向極端 。然而要留意的是，待在團體當中不一定就會產生去個人化，最重要的是「自我知覺降低」的影響，還有匿名，像是網路上匿名時行為舉止更極端。簡言之， 去個人化之後，對於自身的衝動行為及約束能力就會減弱 ，但是對於立即暗示性，以及目前情緒狀態的敏感性升高，無法監督或是調節自己的行為。此外， 對於他人如何評鑑自己的關切程度降低，理智計畫的能力也會下降。 因為責任分散，人不是我

一個人出國旅行是第幾次了呢？已經算不太清楚。以前身邊總是有一個人，一起探索旅行中的美好與新奇，一起迎接異國文化的初體驗，還有幫忙處理上網設定，以及作為自動導航。 有人一起的時候，有恃無恐的時刻總是會多一些；有人一起的時候，放鬆放空的時刻總是能多一點。然而沒有人一起，只有你一個人的時候呢？有些人把自助旅行想得很浪漫、很瀟灑、很夢幻、很輕鬆；但其實一個人的旅行，沒有人幫你瞻前顧後，舉凡出發前訂購機票安排住宿，處理簽證及換匯，準備行李大小瑣事；到了當地後，如何從機場抵達下榻飯店或民宿，不同的鐵路系統、車種及班次，不同的套票組合，甚至還能搭船，以及接下來往返各景點的乘車路線及轉乘方式，還有各景點的開放及關閉時間，點餐時如何不踩雷也不失禮，購物時如何詢問店員，買得開心買得正確。當然最重要的是，一個人身在異地要安全優先，留意扒手。因此，一個人的旅行不可能全然放鬆，如入無人之境。那麼一個人的旅行，又能帶來什麼意義與體會呢？ 1. 在變動中找到規律 來到台灣遊客相對較少的姬路市。山陽電鐵、阪神電鐵以及 JR 新幹線都是可以搭乘的系統。回程時，臨時起意想去看看「明石海峽大橋」。去的時候搭乘山陽電鐵，回程搭乘 JR ，先是搭急行快車，卻過頭到了神戶，再回頭改搭普通車，終點站卻又是「須磨」。這就像是你從台北搭自強要去桃園，先過頭到了中壢，回頭搭了區間車的終點站卻又是內壢。心中有些慌亂，但過了五分鐘後我開始推想，大眾運輸系統的設計必定符合人性，而且會有共通的邏輯。我回想台北捷運及各家客運轉運的方式，最後我順利地抵達目的地，看到目前世界跨距最長的吊橋—明石海峽大橋。離開舞子公園站，前往關西機場也有一番波折，拖著行李的我，面對複雜無比的路線圖，數度面臨了身邊沒人可以求助的處境。慌亂同時焦慮。但我告訴自己，那就焦慮三分鐘吧！然後開始 爬梳經驗，理出邏輯，找出規律 ，你會知道該往哪裡去。 2. 在陌生中學著熟悉 即使都在亞洲，但是跟台灣仍有不小差異。即使都有漢字，但實際意義和中文終究有些出入。在超市購物，在餐廳點餐，在藥妝店尋找藥品時，面對滿滿的日文字，如何找出真正所需，不包含特定致敏成份。試著開口諮詢藥師，就像在台灣一樣。即使日文能力年久失修，但是簡易句型あります 、ありません ，還是能

在離婚率高居不下的時代，感情議題常是許多人關注的焦點。為什麼有些人能夠早早壯士斷腕，選擇「主動」離開；而有些人則會選擇一再隱忍、持續不快樂，即使瀕臨憂鬱症發作的邊緣，仍舊無法離開一段食之無味，棄之老實說也不可惜的關係呢？ 在一段關係裡所投注的時間、感情、金錢、體力都是人生的成本。一段感情或者是婚姻破局，無論導火線為何，只要做不到盡釋前嫌，接下來的過程兩個人都不好受，睜一隻眼閉一隻眼也是一種選擇，如果留在關係裡，能夠找到足以說服自己，更重要的價值，那不啻也是一個好選擇。但是對於有些人，只是自欺欺人，心底的疙瘩及陰影永遠存在，持續地讓自己悶悶不樂，糊里糊塗、相看兩相厭地過了一生。 停損，就是針對以上項目開始止血。不管對男人而言是時間，還是對女人而言是青春的那一分一秒，還是投入的金錢、關心、照顧、感情、心力……都能夠趁早收回。 秘密就在差別裡！ 是否能停損的秘密，就在這兩個案例中。你可以從這兩個案例發現什麼嗎？ 案例1 ：最近有位朋友Ａ氣得牙癢癢地跟我抱怨，老公在外跟第三者同居，並不打算離婚，而且還表明了就是要在外頭痛快過活半年再回來，結果不出六個月，這段婚外情就宣告終結，第三者包袱款款走人。雖然老公回家了，然而對朋友而言，期間受到了諸多羞辱、委屈、憤怒及不滿無可發洩，但自己也沒打算離開這段關係。即使跟我訴苦時，那滿腔負向情緒仍是多到爆棚！ 案例2 ：半年前心理治療時有位個案Ｂ，也是因為婚姻困擾而前來，沒想到談了三次之後結案。最近一次現身，已經相隔半年，氣色大好，精神奕奕，跟當時哭得梨花帶淚的她，判若兩人！猶記得當時主訴問題跟我朋友一樣，也是伴侶外遇，然而她當時就已經朝向主動提出離婚的準備及打算，如今還真是成功(？)恢復單身，外顯情緒跟我朋友截然不同，有些遺憾與感傷，但更多的卻是輕鬆、自在與快樂，也算是開展新生活及人生。 同樣是老公外遇，為何有人單純抱怨但維持現狀，有人卻主動離開這段關係呢？我認為「自我效能」會其中發揮的作用，值得了解。 由班杜拉提出的自我效能，可以影響一個人努力的各個領域，無論是學習、工作、感情、婚姻及人際關係……等方面。 一個人認為自己的力量可以影響結果的信念，將會決定當你面對嚴峻挑戰時，潛在實力的最大發揮及可能做出的選擇。 更進一步從史密斯(Smith)和貝茲(Betz)的觀

單身不一定寂寞難捱，單身更不必然是公害。可以肯定的是，單身的人偶爾會感到孤單，至於是不是身邊沒伴使然，其實並不盡然。只要是人，都會感到孤單，這跟你的感受有關，跟有沒有伴則是未達顯著相關。寂寞、空虛、心酸、不安、困惑，這些時不時浮現的都是很尋常的感受，不是單身的人才會有。而是生命本就迷惘，生活日復一日無比尋常，我們就會下意識地以為愛情等於解藥，有人陪伴就是防空洞與避風港。 孤單並不奇怪，更不應該是難言之隱。人都有親和需求 (Need for Affiliation) ，尋求被人喜愛與接納是正常的期待，也是很自然的渴望。所以我們會去建立關係及尋找伴侶，尋求和諧愉快的互動，並且從彼此理解、支持、親密自在的關係中，獲得愉悅、滿足及內心的安定。然而當美好的關係、適合的伴侶目前不可得時，該怎麼辦呢？ 不要老走同一條路 ： 你總是維持兩點一線的生活嗎？這樣的路線又維持了多久了呢？每天都在相同的時間，搭上同一班捷運或公車，你只會看到一樣的風景，遇見同一群睡眼惺忪的上班族，所以相遇的火花永遠無法點燃。從明天起 ( 因為今天清晨已過去，你正坐在辦公室 ) ，試著提早出門，預留一小段步行時光，或者是改變乘車方式，嘗試不同的通勤組合，不經意的驚喜也許正等著你光臨。 不要總點同一道菜 ： 一個人去餐廳用餐有些為難，所以你總是光顧回家路上的小吃攤。現在開始，試著光顧隔壁那一家攤販，或者開始點大辣大酸，不要讓老闆一看到你就料到你會點哪些菜，幫你說出那第一百零一道菜單，給老闆一點驚喜 ( 或是驚嚇 ) ，你才不是這麼好預料，還有你的飲食喜好不會總是千篇一律地無聊。你會發現，其實美味的食物如此多，以前卻只會滷肉飯、貢丸湯加燙青菜！或是牛肉麵小辣還要少油。飲食即是生活，試著擴充美味的組合。 不要維持相同姿態 ： 你不用在捷運車廂內 cat walk ，但至少打直腰桿抬頭挺胸，讓車廂玻璃倒映裡的你不再是面無表情，讓自己看了都會微笑。 不 要老是欲語還休或火力全開 ： 面對新認識的朋友，別再欲語還休，試著大方友善，勇敢把你的想法表達出來，記得帶著一絲絲溫暖；面對不滿意的人，試著輕飄過去，把精力留給自己，不用對他火力全開。 試著打造全新的生活型態 ： 這個世界有太多新奇有趣的事，有許多你還未曾嘗試，甚至還不知曉的

近期正夯的電影「解憂雜貨店」你觀賞過了嗎？或是原著你早已讀過了呢？無論如何，這部優秀之作激起我許多思考的漣漪，帶來不少驚喜，更提醒我三個珍貴的人生道理。 起心動念的蝴蝶效應：每一個不起眼的決定，都會在未來影響你的命運 電影主角是一群年輕的小屁孩，自以為正義卻做了壞事，所以半夜落跑到早已廢棄多時的雜貨店空屋藏身落腳，因而拉開了故事的序幕。這三位少年吊兒郎當，看什麼都不順眼，有一部份原因來自於育幼院出身，其中有一段，主角憤怒地說到「會生不會養，壓力大就虐待小孩」，成長過程承受的委屈、受苦與心酸，還有年輕人對於未來何去何從的空白與茫然。 然而奇妙的，在他們意外收到來自過去，素不相識者的求助諮詢信件時，雖然一開始的回信都在打槍求助的人，例如「你沒有天分，趁早放棄吧！」或是「酒家女不是什麼好東西」之類的冷言冷語，讓求助的人更加無助，但是內心深處其實都是懷抱著「希望她能幸福」的心態在回信，直到最後轉為直率真誠，給了彷彿明牌般的預言建議。而這些不起眼的決定：回信與否，以及要回覆什麼樣的內容，到了最後卻串聯起了未來的育幼院及院童們的命運。 即使有來自未來的信，最終是你的選擇與努力，才造就一切 來自未來的信就如同預言，但是預言並不重要。重要的是你怎麼選擇，以及選擇之後你是消極怠惰還是積極努力，才會造就你現在的成果。在選擇同時，你的心中必須有一把尺，去衡量利弊得失，優劣勢評估，還有是非對錯。簡言之，你必須擁有自己的中心思想。沒有中心思想，那麼再好的建議也可能被當成詐騙；沒有中心思想，再糟的建議也可能被當成信仰。 而在選擇之後你願意投注多少努力，遇到挫折及困難也願意堅持下去。影片中「迷惘的汪汪」為了回報養父母之恩，急需一大筆錢，在金主援助開店與從事行政工作當中矛盾擺盪，但她最終選擇胼手胝足從基層職員做起，並且在工作同時努力進修經濟學知識，以因應未來大環境的趨勢變化，最後成就了一番事業，成為有能力貢獻及照顧更多人的傑出企業家。 勿以善小而不為，勿以惡小而為之 一個真誠的建議，很可能不經意就讓一個迷惘的人找到志向。一個溫暖的鼓勵，很可能在無意間就讓一個傷心的人尋短止步。影片中可能被忽略的一個角色，就是外遇生下的女兒。但是她卻在我的心中

相信許多人都會納悶，為什麼相愛的兩個人進入穩定關係後，就會開始出現「相愛容易相處難」？不耐煩、怠惰、懶散、火爆脾氣，只是意見相左，立即動輒得咎，口無遮攔謾罵、指責甚至拍桌動粗？也就是開始放任自己毫不修飾及遮掩，讓自己原形畢露，將自己最懈怠、最放縱甚至最醜陋的一面暴露給對方看，並且覺得對方會買單？然後導致兩個人的相處勢同水火，痛苦不堪？ 所有問題關係的根源：熟稔易生侮慢 跟客人有約，你會守時準時；與客人相會，你會以禮相待；面對主管，你會秉持尊重；面對主管交託，你會使命必達，不敢推諉懈怠。道 理並不難理解，甚至放諸四海皆準。因為得罪了客人，合作關係就吹了；得罪了主管，這份工作就不保了，自己沒有半點好處。而這樣的態度，不也應該運用在家人及伴侶關係嗎？但是，面對越是親近的家人及伴侶時，潛意識中認定是恆久不變的關係，所以無論自己如何失態，情緒如何張狂，行為如何幼稚，都不會被捨棄，也不會被解雇，因此行為表現就越容易得寸進尺，關係裡跨越應有的界線與分際，最終失去了分寸。 「以終為始」的對待 觀察周遭互動良好的家人及伴侶關係，會發現這些人的共通點並不是天生好脾氣，而是不會放任情緒蔓延，也不會輕易發飆。就算遭受無理對待，或是面對極其倒楣的事，通常都會先收斂起自己的情緒，然後轉化成對方能理解的內容以及接受的方式，例如提醒對方的同時，也準備好了對方的下台階。甚至最高明的幽默就是自嘲，也可以妥善運用。 這就像「以終為始」的概念，你希望所愛的人開心，希望家庭關係和諧溫暖，希望伴侶關係親密愉快，這才是所有對待的最終目的。那麼彼此意見不合，或其中一方表現失誤時，我們都期待被溫柔提醒，被耐心等待；不會期待被人翻白眼，甚至被人用話語奚落或貶抑，更不希望被人拍桌發洩不滿，因為自尊會被傷害，關係會被破壞。 你面對客人，不是虛情假意；你面對主管，不是都在演戲。其實我們都有能力去體貼及善待家人還有伴侶。 只是我們收回該有的尊重，縮小本有的度量，關係沒有界線，行為失去分寸，而這一切都是源於因熟稔而心生侮慢 。就像走在馬路上，看到素不相識的人，你會願意順手幫忙，看到有人動作慢一點，你能夠再等待十分鐘，但為什麼面對最親近的人，對方的慢半拍，自己會不耐煩；對方的付出與容忍，卻又都是